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 J'ai la trouille... Tamara & Kalvin

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MessageSujet: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Mar 18 Juil - 8:43

Je panique. Je panique complètement. Pourquoi ? Parce qu’il est seize heures et que je viens de recevoir un SMS de Tamara qui me dit mot pour mot « il faut qu’on parle ». Cette phrase fait paniquer tout le monde, sans exception. On se demande tous de quoi on peut bien parler, ce que l’a personne va nous annoncer, ce qu’est le problème… Et en général quand on reçoit un message de ce genre, on devient parano, on imagine toute sorte de chose… Des trucs les plus loufoques au plus réaliste… Mais bon, j’ai beau demander de quoi on doit parler par SMS, la seule réponse que j’arrive à obtenir d’elle c’est « Je passe ce soir. » Bon, bah j’ai plus qu’à prendre mon mal en patience et m’occuper… Parce que dans le fond, je ne sais même pas à quelle heure elle va passer… Ce soir… C’est large ça, elle n’aurait pas pu me donner une heure ? Bon… Faut que je trouve quoi faire pour m’occuper. Une occupation à la maison tant qu’à faire, parce que si je sors et qu’elle passe quand je ne suis pas là…. Misère… Bon, bah je vais faire mon ménage !
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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Mar 18 Juil - 16:03


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Je n'avais pas su quoi dire d'autre. Je ne pouvais clairement pas lui annoncer ça par sms, tout comme son frère. Et quand il demanda à en savoir plus, je ne donnais aucune précision. Juste que j'allais passer le soir-même, après le boulot. Je me sentais mal et pas qu'à cause de mon état physique. Je n'avais encore rien dit à aucun des jumeaux Tremblay et je mourrais de peur à l'idée qu'ils me rejettent pour ça. Ou me traitent de prostituée. Non, quand même pas. J'avais craqué pour les deux, n'était-ce pas compréhensible ? Tout le monde a ses faiblesses, pas vrai ?

J'y pensais toute la journée, jusqu'à ce que je sois devant la porte de l'appartement de Kalvin. Je tripotais nerveusement mes clés de voiture, priant pour qu'il ne m'ait pas attendu et soit sorti. Cela me ferait reporter un peu l'annonce... Mais à peine pensais-je cela que les propos de mon père me revinrent en mémoire. J'étais une fille droite et honnête, je me devais de leur dire la vérité. C'était la moindre des choses, le respect que je devais avoir pour les jumeaux Tremblay.

Finalement, je toquais à la porte, très anxieuse. Je tenais beaucoup à Kalvin et je priais tous les dieux pour qu'il ne me rejette pas, après avoir appris la nouvelle... enfin, les deux nouvelles, pour être exacte.
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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Mar 18 Juil - 16:16


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La journée est longue. Oh que oui c’est long d’attendre une personne chez soi, qui doit venir te voir parce qu’elle doit te parler, mais que tu ne sais pas de quoi. Alors tu imagines tout et n’importe quoi. Tu t’occupes l’esprit, t’essaie de penser à autre chose, mais dans le fond tu n’y arrives pas, tout ce que tu arrives à faire c’est une liste de tout les sujets de conversation que vous pourriez avoir durant sa visite. Le sujet de conversation qui fait qu’elle ne veut pas te le dire par SMS, ni même au téléphone ou même encore par mail, non non, elle veut te le dire droit dans les yeux… C’est alors que tu entends frapper. Tu regarde l’heure, ça doit être elle, elle doit être arrivé. Tu ouvres la porte et tu la vois. Tu ne dis rien, tu lui laisse le passage pour qu’elle puisse entrer dans ton salon.

« Tu veux quelque chose à boire ? »

Tu essais de penser à autre chose là encore, tu ne vas quand même pas lui sauter dessus pour savoir ce qu’il y a, alors tu te dis que lui offrir un verre rendra la chose plus facile et que le temps passera plus vite, qu’elle crachera le morceau également plus vite.
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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Mar 18 Juil - 16:55


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J'étais totalement médusée en le voyant. Je le saluais juste de la tête, essayant de ne pas me cramer tout de suite en posant ma main sur mon ventre. Il faut dire que j'avais constamment peur de le perdre, ce bébé. J'y tenais beaucoup malgré le fait que je venais d'apprendre son existence, il y a quelques jours. A peine deux semaines, peut-être. Je n'avais pas envie de l'abandonner si tôt comme ma mère avait pu le faire avec Tallulah et moi.

J'entrais dans le salon et me tournais vers lui, essayant de cacher les expressions un peu trop paniquées de mon visage. Il ne fallait pas que je l'inquiète déjà, ou il allait mal réagir en apprenant la chose !

"Je veux bien de l'eau, s'il-te-plaît" répondis-je d'une petite voix pas totalement assurée. J'avais peur qu'il lise sur ma tête la vérité avant même que je n'ai pu la dire. Et en même temps, je paniquais tellement que ma bouche était toute sèche. J'avais besoin de me poser un peu avant de commencer à tout lui balancer. Je m'asseyais donc sur le canapé de son salon et souriais gentiment en prenant le verre d'eau bien fraîche qu'il me rapportait. Mmmh, ça faisait du bien ! Finalement, je le posais sur la petite table basse et relevais la tête vers lui.

"Écoute, ce que j'ai à dire est assez compliqué à avouer. Je ne sais pas encore comment m'y prendre, mais j'imagine que la façon la plus directe est la meilleure ?" J'en avais longtemps parlé avec mon père et il m'avait conseillé de ne pas prendre trop de pincette. Il fallait rapidement arracher le sparadrap pour que ça fasse le moins mal possible !

"Voilà, je suis enceinte." Il fallait que je rajoute quelque chose, la pire partie de cette vérité. "Et il est peut-être de toi." Ou pas...
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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Mar 25 Juil - 11:50


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Je n’avais aucune idée de ce dont elle voulait me parler. Je ne savais pas du tout ce qu’elle faisait ici. Je me doutais qu’elle ne venait pas me voir pour me parler de la pluie et du beau temps, puisque son message avait été assez clair. Il m’avait même fait paniquer, voir même stresser… Je n’attendais que ça qu’elle arrive pour me dire ce qu’elle voulait me dire. Même si dans le fond, j’avais peur de ce qu’elle allait m’annoncer. Je m’en vais alors dans la cuisine pour lui donner un verre d’eau, je reviens dans le salon, lui tends, elle boit quelque gorgée, s’assoit dans le canapé, alors j’en fais de même. Je n’ai même pas le temps de dire quoi que se soit, qu’elle me dit qu’elle est enceinte, alors j’ai envie d’enchérir, la féliciter, mais en même temps lui demander qui est le père, quand elle m’annonce que je suis peut-être le père… « Attends, quand tu dis peut-être ? C’est que t’es sure de rien… Donc ça se trouve ce n’est pas moi le père… Tu hésites avec qui ? » Je veux devenir père, mais je ne veux pas le devenir de cette façon. Pas comme ça. Pas à l’idée de me dire que je ne suis pas amoureux de la mère du petit, que cet enfant n’était pas désirer, mais qu’il faut quand même l’assumer… Je ne me vois pas devenir papa et m’amuser à laisser l’enfant chez sa mère une semaine sur deux…
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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Mar 25 Juil - 17:21


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Je pouvais comprendre que ce soit difficile pour lui d'encaisser la nouvelle. Moi-même, je ne saisissais pas encore tout ça, tout ce que ça imputait à ma vie... Tout ce que ça allait changer. Et en voyant son visage, je compris que ça n'allait pas être si simple entre lui et moi. Je l'appréciais beaucoup mais je sentais une grosse résistance dans sa voix. Comment pourrait-il en être autrement ? Je me sentais mal et ça n'avait rien à voir avec ma condition physique.

"C'est difficile à dire et je n'en suis pas fière, crois-le bien. J'hésite entre toi et..." Je mordillais ma lèvre, le cœur palpitant à l'idée que je pouvais passer pour une fille facile, en fait. "Entre toi et ton frère. J'ai eu une liaison avec vous deux. Crois-moi que je ne m'attendais pas à ça, j'avais aucune idée... Je n'ai rien prémédité ! Je sais bien que ce n'est pas facile à avaler et je ne t'en voudrais pas si tu décidais... de ne plus me parler ni me voir. Dans tous les cas, je ferais faire un test ADN... Parce que je compte le garder." C'était encore peut-être pire à dire tout haut. Beaucoup ne pouvaient pas comprendre pourquoi elle prenait cette décision.

"Je ne te demanderai rien, Kalvin. Je voulais juste être honnête parce que de toute façon, ça aurait fini par se voir et tu te serais posé des questions." Je soupirais, regardant mon verre avec beaucoup d'intérêt. Je n'arrivais pas à le regarder, lui, dans les yeux.
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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Sam 29 Juil - 11:02


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Je vais être papa. Enfin, non, je n’en sais rien. Je ne sais pas si je vais devenir papa ou bien tonton, c’est fou quand même… Combien de personne au monde peuvent se poser cette question un jour ? Je ne sais pas comment réagir, je suis sur le cul… Je me lève du canapé, ne dit pas un mot, prend un verre, sors la bouteille de Vodka et retourne m’assoir au près de Tamara. Je bois mon verre cul sec pour finalement me relever, prendre la bouteille et l’amener à côté de moi. Je me ressers un verre.

« Je t’en propose pas… »

Je sais bien qu’une femme enceinte n’a pas le droit de boire, mais je pense, connaissant Tamara, qu’elle aurait accepté volontiers un verre vue la complexité de la situation. Effectivement, la situation est compliquée, mais le choix va être simple, si je suis le père tant mieux, si je ne suis pas le père tant pis, mais si jamais c’est mon frère le père, je ne pourrais plus regarder Tamara de la même façon… Je ne sais pas comment réagir.

« Si je suis le père je t’aiderais, je serais là, même le jour de l’accouchement, mais s’il s’avère que je ne suis pas le père, ne me demandez pas d’être le parrain du gosse… »

Bon, elle à coucher avec moi et mon frère et je ne veux pas de détails, mais je ne peux pas lui en vouloir, ça nous arrive à tous, enfin, la plupart des hommes de coucher avec des filles de la même famille… Des sœurs, la mère et la fille, des cousines… Ou bien même la fille et la meilleure amie… Enfin bref… Je pense que la meilleure chose à faire maintenant c’est d’attendre.
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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Dim 30 Juil - 13:18


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En effet, la vodka n'était pas très recommandée pour ce que j'avais et même si je mourrais d'envie d'en prendre au moins un fond de verre, je pensais à cet enfant qui ne méritait pas de recevoir un tel mauvais traitement. Surtout qu'il n'y était pour rien, dans cette affaire. C'était bien nous trois qui n'avions pas fait attention et moi qui avais... craqué. Totalement craqué. Leur physique me plaisait et leur deux personnalités aussi, qu'y pouvais-je ? Oui enfin, ce n'était pas vraiment une excuse tout ça. Je baissais la tête vers mes mains, expirant profondément. Je ne savais plus quoi ajouter à mes autres propos et je me sentais bien assez mal comme ça pour ne pas en rajouter une couche. Je ne m'étais pas posée la question de ce que j'allais faire une fois le test ADN révélé. Je n'attendais rien de la part de Kalvin et de son frère, je me sentais capable d'assumer seule cet enfant même s'il était certain que ce serait difficile.

"Je te l'ai dit Kalvin, je ne demande rien. Tu es jeune, tu as d'autres projets que d'entrenir un enfant et sa mère avec qui tu as fait... je ne sais pas comment dire ça... une bourde ? Je voulais juste te tenir au courant, que l'information vienne de moi et non de rumeurs ou d'une autre personne." Je voyais bien qu'il n'était pas à l'aise et je ne pouvais rien faire de plus pour le rassurer. Je n'avais pas envie qu'il s'en soucie plus que ça, qu'il se prenne la tête à cause de ma grossesse. Là, ce n'était pas d'un père dont j'avais besoin mais d'un ami qui puisse me faire penser à autre chose.

"Ne dis rien à ton frère pour l'instant, je veux lui dire moi-même." Il était hors de question qu'ils se battent pour moi, je n'étais pas ce genre de fille et ne souhaitais pas le devenir.
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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Dim 30 Juil - 20:51


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C’est difficile d’accepter de devenir père comme ça. C’est d’autant plus difficile quand on n’est pas certain d’être le père de l’enfant. C’est encore pire que si ma femme m’avait annoncé qu’elle était enceinte et m’avait ensuite dit que c’est le facteur, tout simplement parce que le facteur c’est mon frère et que la femme qui porte l’enfant n’est pas ma femme, juste une amie avec qui ça à déraper… Je ne suis pas dans la merde…

« Tamara, j’ai dis que je t’aiderais et je t’aiderais. Si je suis le père de cet enfant, il aura besoin d’un père ! Que se soit pour donner les biberons au début ou bien pour l’aider dans ses devoirs, par contre compte pas sur moi pour les couches ! »

Je voulais rétablir une atmosphère stable, sans tension, sans se poser de question. Je réfléchissais à ce que l’on pouvait bien faire pour penser à autre chose ou bien penser différemment.

« Tu es a combien de semaine du coup ? Tu as les échographies avec toi ? Tu as déjà réfléchis à des prénoms ? Je veux tout savoir ! »

Je me pose alors face à elle, lui prend les mains et fait ce que j’ai toujours fais avec elle, la rassurer, la soutenir, lui montrer que je serais là quoi qu’il arrive, sauf si le père s’avère être mon frère, ça va être tendu du string…

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MessageSujet: Re: J'ai la trouille... Tamara & Kalvin   Lun 31 Juil - 21:14


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Il insistait et j'avais du mal à y résister. Peut-être parce qu'au fond de moi, j'avais une trouille monstre et que la perspective d'élever cet enfant seule était quand même inquiétante. J'allais me renseigner, certes, mais cela n'en restait pas moins un chemin difficile. Je souris légèrement, remarquant ses efforts pour diminuer la petite tension entre nous suite à cette annonce étrange. Kalvin était toujours comme ça et c'était ce qui m'attirait en lui. Il n'allait pas m'engueuler ou me virer, il faisait tout pour me rassurer, pour me faire comprendre que l'avenir se passerait bien. Alors je soufflais profondément, tentant de me détendre pour répondre à ses questions nombreuses.

"Hum... J'en suis à quasiment douze semaines mais ça ne se remarque pas vraiment pour l'instant. Le docteur a dit que ça se passait bien, qu'il se développait normalement. Je ne pensais pas que tu voudrais voir les échographies alors... je ne les ai pas apportées. Mais une autre fois bien sûr ! Je devrais pouvoir connaître le sexe bientôt. Et pour le prénom, je n'y ai pas encore réfléchi, je suis trop préoccupée... Mais je vais faire une liste !" Je souriais, un peu excitée par tout ça. J'avais déjà hâte de trouver tous les équipements nécessaires au bébé. Mais étais-je prête à connaître le sexe ? Voulais-je une surprise ? Est-ce que ça ne me bloquerait pas pour beaucoup trop de décisions que j'allais devoir prendre seule ? Je fronçais les sourcils, réfléchissant.

"À ma place, tu voudrais connaître le sexe ou pas ?"
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